Inservible

Quisiera borrar todo lo sucedido ayer,
escenas vienen y vienen a mi mente,
solo quería escapar de una realidad que yo misma permití
tiritaba, tiritaba una y otra vez, con mi mirada pérdida
¿Dani qué te pasa? Preguntaba,
mis labios no emitían ningún sonido, no tenía energía ni siquiera para un susurro,
aunque mi alma gritaba, y lo único que anhelaba era ser sacada de ahí,
llegar a un lugar conocido y que solo me acostarán en mi cama
y creer que solo tengo 7 años, 7 años… ahí enloquecí quizás.
No sirvo, no sirvo para ellos, quizás nunca serví… probablemente no le sirva a nadie de la forma que quieren que les sirva, y llega el momento donde escapo, no puedo crear un vínculo normal, mi alma, mi piel y mi mente no lo permiten; tampoco tengo recuerdos si algo sucedió, no recuerdo nada, y ahí es cuando siento que estoy enferma, pero no recuerdo nada que haya provocado mi enfermedad, y me siento estúpida, inservible, impotente, extraña, orate.
Creo que los quiero, pero no,
creí haber querido, pero tampoco fue así
creo querer a el, y a el, y a el también, y no es tan así
no sé querer quizás, o quiero otra cosa, pero no lo normal,
y me abraza y yo no siento nada, inservible.

Inserviblemente tirito, y llego a un estado donde las únicas personas que me calman, son las personas que realmente quiero, familia y amigos (pero no la figura de ellos), después de muchas horas de llanto no puedo pararme para caminar, pero después de tres intentos lo hago, y solo por esas personas, olvido todo y los olvido a pesar de que el y el no me quieren hacer daño, pero igual me lo hacen no sé por qué; el asunto es que luego pienso en mis personas amadas, si no fuera por verlos sonreír creo que no quisiera vivir, no tendría energía, no sería nada, no serviría.
Obtengo energía y oscurece, a ratos solo quiero morir, pero recuerdo sus motivaciones y digo no!, y cuando ya todo me parece podrido llega un regalo, un conejo que hará compañía para dormir .
Los amo.